Y a t-il une personne toxique dans votre vie?
Une personne toxique fait du mal, blesse et fait souffrir une autre personne. Elle ne reconnaît jamais ses torts, ni n’éprouve aucun regret des gestes qu’elle pose.
Une personne toxique fait du chantage affectif et est insensible à sa victime.
Pour arriver à ses fins, elle peut mépriser, jalouser, rabaisser, juger, faire du harcèlement ou manipuler de toutes sortes de façon sa victime. Elle fait en sorte que tranquillement sa victime perde l’estime de soi et devienne son bouche-trou, afin de garder l’emprise sur elle.
La plus grande peur d’une personne toxique est de perdre le pouvoir qu’elle exerce sur sa victime. Elle ne souhaite aucunement la voir s’épanouir et réussir sa vie. Alors, elle sabote les efforts que cette dernière fait pour mener une vie heureuse et productive.
On peut avoir une relation toxique avec un parent, un ami, un collègue de travail, un conjoint (conjointe) ou même nos propres enfants.
C’est difficile de croire que ce sont les gens qui vous sont les plus chers, qui abusent de vous.
Le début d’une relation toxique
Une relation toxique a presque toujours comme base une famille dysfonctionnelle qui mène à une dépendance affective. Pendant votre enfance, on vous a appris qu’il fallait plaire pour être aimé. Qu’il fallait vous oublier et faire ce que vos parents vous disaient, sans écouter vos propres besoins. Très vite, vous avez compris en tant qu’enfant que si vous voulez de l’amour, de l’attention ou simplement être vu de vos parents (ou d’un parent), vous devez être à la hauteur de leurs attentes. Cela devient avec le temps du chantage affectif de la part des parents. C’est comme s’ils vous disaient, je vais t’aimer, si tu agis ou tu fais ce que je te dis de faire.
Avec le temps, vous grandissez et ce lien de dépendance devient de plus en plus fort et toxique.
Vous quittez le nid familial pour vous marier et vous vous rendez compte après quelques années que la femme ou l’homme que vous avez marié fait exactement le même chantage affectif que votre père ou votre mère. C’est-à-dire, vous fait croire que pour avoir de l’amour, il vous faut accepter de vous oublier et de vous laisser dénigrer.
Pourquoi je reste dans cette relation?
Il y a de fortes chances que si vous restez dans une relation toxique, vous vivez un ou plusieurs de ces états d’être:
- Vous avez peur d’être seul
- Peur de vous sentir abandonné.
- Peur de prendre votre place
- Vous manquez d’estime de vous
- Vous vous sentez vulnérable
- Vous vous sentez coupable
Pourquoi est-ce si difficile de sortir d’une relation toxique?
Tout simplement parce que vous êtes dans l’attente.
Vous espérez que peut-être un jour cette personne va vous donner un peu de reconnaissance, de bonheur ou de l’amour. Exactement comme lorsque vous étiez enfant et que vous attendiez désespérément que papa ou maman vous voit vous reconnaisse et vous aime. C’est pour cette raison que c’est si dur de sortir d’une relation toxique. C’est votre enfant intérieur qui est encore en attente.
Pour sortir de ce genre de relation, il faut faire le deuil de vos attentes, de tout ce que vous aurez aimé recevoir de cette personne. Il faut accepter que jamais vous n’ayez ce que vous attendez de cette personne. C’est d’accepter aussi que vous ne puissiez jamais changer cette personne.
Lorsque vous étiez enfant, vous aviez besoin de vos parents pour combler vos besoins affectifs. C’est normal qu’un enfant s’attende à recevoir de l’amour de ces parents. Mais en tant qu’adulte, il faut prendre conscience que ce n’est pas le rôle de l’autre de combler vos besoins. Vous pouvez les combler par vous même et ainsi, devenir responsable de votre bonheur.
Comment s’en sortir?
Rien ne changera si vous ne faites rien. Dans ce cas-ci, c’est faux de dire que le temps arrange les choses.
Il faut prendre le temps de vous retrouver. De retrouver votre identité, votre essence et de vous faire confiance.
Ce n’est pas toujours nécessaire de quitter définitivement la personne toxique, surtout si c’est une personne à laquelle vous tenez vraiment (ex.: un enfant, un parent). Quelques fois de s’en éloigner quelques semaines ou mois ou même des années, peut être bénéfique. Le temps de reprendre des forces, de réfléchir et de se retrouver soi-même.
Si plus tard, vous voulez rebâtir quelque chose avec cette personne, vous serez plus en état de le faire.
Si pour vous, la meilleure décision est de couper les ponts définitivement, alors faites-le et sachez que ce n’est pas d’être égoïste que de penser à soi.
Votre entourage (qui n’est pas au courant de ce que vous vivez pour la plupart du temps) vous dira sans doute:
Tu as juste une mère, un fils, etc. Tu devrais faire des efforts.
Ces gens-là ne savent pas à quel point vous souffrez en dedans. La décision de couper les ponts n’est jamais facile. Mais à partir du moment où vous êtes bien dans votre décision, ce qu’en pensent les autres n’est pas vraiment important.
Aucune relation ne vaut le coup de continuer à coup de chantage affectif, par peur de l’abandon.
Sortir d’une relation toxique, ce n’est pas faire du mal à l’autre. C’est d‘ouvrir les yeux, d’ouvrir son cœur et de s’aimer assez pour ne plus accepter de vivre dans cette relation.
Une personne qui vous aime vraiment vous laissera libre d’être vous-même.
Aimer ce n’est pas SE donner et s’oublier, c’est de donner et partager.
Bonjour,
j’ai une mère toxique.Elle me critique et me rabaisse tout le temps . Elle a un comportement très bizarre.Elle passe de la douceur a l’hystérie.Je ne sais jamais a quoi m’entendre avec elle.Des fois je lui pose une question et elle me hurle dessus ,je lui en ai fais la remarque ,elle me dit qu’elle a une voix qui porte ,en gros elle a toujours pleins d’explications ,dès que j’exprime ce que je ressens elle me dit que j’ai un problème .J’ai l’impression d’etre sa chose ,qu’elle veut me garder en l’état d’enfant sous sa coupe, elle me répète sans sa arret je suis ta mère ,tu n’as pas à me parler de la sorte,pourtant j’ai 35 ANS et des enfants. Mon bonheur elle s’enfiche j’ai un oncle que j’aimais beaucoup et qui a été un soutien j’allais souvent le voir .Comme elle étais faché avec lui ,elle m’a fait une remarque me faisant comprendre que cela l’ennuyais que je le vois. Du coup je ne vais plus chez mon oncle pour ne plus lui faire de la peine et le pire dans cette histoire c que ma mère et lui se sont reconcilié et passe leur temps ensemble alors que moi je voie plus g suis ecoeurée .
Il ya une semaine après qu’elle m’est hurler dessus g pris mon courage a deux mains g lui est envoyé un texto lui expliquant que pour mon bien g préférais prendre mes distances avec elle.
pour la première fois de ma vie elle m’a dit qu’elle m’aimais ,que j’étais sa béquille,qu’elle ne voulait pas que je la prive de ces petits enfants.Je vous avoue que son message m’a touché car au fond de moi c ce que j’ai toujours voulu entendre « je t’aime et je suis fier de toi ma fille ».Après son message j’ai eu de la peine pour elle et je l’ai rappellé .Je sais au fond de moi qu’elle ne changeras jamais et je vais essayé de me protéger en la voyant le moins possible .Malgré tout sa ma mère g l’aime
Aujourd’hui il faut que je me reconstruise,pour moi et aussi pour mes enfants, cela va etre difficile car g ne m’apprécie pas du tout, g n’ai pas de vie social car g develloppé une extreme parano, g l’impression que la terre entière me critique,g ne sais absolument pas me défendre en société car g extremement peur du rejet, g l’impression d’etre une poubelle sur laquelle tout le monde peut deverser ses ondes négatives puiqu’il n’ya généralement aucune réponse de ma part.
Aujourd’hui j’ai arreté de travailler car psychologiquement c « était difficile d’etre avec les autres g ne me sens en sécurité que chez moi avec mes enfants et mon compagnon.
J’ai lu ce que vous avez écrit sur ce sujet mais moi ma personne toxique est une consoeur de travail et je ne peux m’en défaire……et ça me chagrine beaucoup et même j’ai fait une dépression suite à ça. J’ai a travaillé régulièrement avec elle et elle ne me parle plus car elle m’a dit de ne plus lui adressé la parole. C’est très difficile car c’est dans un service alimentaire d’un centre d’hébergement et pour l’instant il n’y a pas de possibilité de changer de département ou de lieu car pour avoir un autre poste dans un autre site, je n’ai pas assez d’ancienneté ce qui fait que pour l’instant je dois continuellement la côtoyé. Pour une personne pleine d’anpathie comme moi et expressive et émotive, j’essai de faire semblant que ça ne me fait rien mais je reviens de mon travail plus fatigué qu’autrement…..Merci de me lire!
je viens de lire cet article parce-que le mot toxique a ete employe par ma soeur en parlant de ma relation amoureuse. En effet je viens de me separer de ma copine qui se séparait de moi toutes les semaines. On a vécu des moments horribles, des disputes horribles, des séparations horribles. J’ai tout changé dans ma personnalite, alcool, sorties, copain, attitudes, jealousie, j’ai tout changé pour elle, mais elle n’a jamais arreté cette manie. Elle trouve toujours des problemes, cree des problemes, me vire de la maison, fait mes affaires, critique, se plaind, et quand je decide de partir elle est prete a se couper les veines, se mofond d’excuses, joue la culpabilite pour me faire revenir. Après 3 ans et une année ou j’ai vraiment tous fait pour que ça marche (meme elle me l’a admis, elle aurait jamais pu faire tous les efforts que j’ai fait), et on en est toujours au meme point.
J’en ai eu marre de souffrir et de me faire traiter comme un yoyo et de me faire rabaisser face a quelqu’un qui ne fait pas la moitié de mes efforts. J’essaie de sortir la tete de l’eau mais j’y arrive pas. Elle me supplie de lui pardonner pour la 1000em fois. Elle m’a fait suivre pour savoir ou j’habite. Ell m’envoie des emails pour me faire culpabiliser et me fire que je devrais changer d’avis vite parce-qu’il y a pleins de mec mieux que moi qui essayent de la draguer. Bref j’en souffre enormément, comme vous le dites, on doute, on souffre, on sait que c’est la meilleure chose a faire, mais j’ai quand mm peur de replonger dans ce cedcle vicieux parce-que une personne comme ça fait en sorte de te manquer, de te culpabiliser de tout détruire alors que elle l’a fait et refait et rere-fait de nous détruire. bref, je me sens sans force, dans le doute, je me sens perdu. je vois que beaucoup de gens parlent de leurs familles, je pense que quand il s’agit de son conjoint c’est encore plus difficile de se rendre compte du vice et de la raison de se vice: je me trompe surement.
merci de m’avoir lu si vous avez eu le temps.
🙂
Je viens d’une famille nombreuse et, comme vous l’avez décrit dans votre article il a toujours fallu que je m’adapt pour être la plus « parfaite » possible surtout aux yeux de mon père. Mais maintenant je me rend compte que j’ai tendance à agir pareil dans mes relations amoureuses. Je me donne à fond, je m’adapte pour qu’on m’aime mais ça ne me rend pas forcement heureuse du coup. J’en ai conscience, je préfère être un peu mal avec quelqu’un que d’être seule, je ne sais pas comment arrêter d’être comme ça…
Bonjour. Je suis mariée à lhomme que toutes femmes aimeraient avoir: sobre, ne sort pas, travaillant, attentif et responsable. Les enfants et moi avons tout quitté en ville pour le suivre à la campagne où,malheureusement, l’adaptation pour moi fut très difficile. Quand je lui en faisais part, il me répondait de décrocher de la ville, des amis que j’ai là-bas, de mes parents. Mon aînée est partie vivre avec son père tellement elle n’en peut plus d’entendre répéter que mon mari n’est pas leur père et qu’il na pas a en prendre soin. Quand j en parle à mon entourage, on me dit que je suis bien ingrate de me pleindre d’un homme qui ma épousée malgré mes enfants. L’article dit vrai: les autres ne savent pas le degré de souffrance que l’on vit avec un conjoint toxique. Ce conjoint ne nous frappe pas avec ses poings, mais sa violence est plus incidieuse et destructrice. J’en suis rendue à croire mque je ne vaux que ce qu’il veut bien dire de moi. Le départ de ma fille ma ouvert les yeux et quand mon ex lui-même ma dit de partir, j’ai compris. Je retourne donc dans mon patelin avec mes enfants et tout mon courage. Merci au spécialiste qui m a écoutée sans me juger. Je suis allée chercher de l aide. Faites en autant. Merci!
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Bonjour Madeleine,
Merci pour votre article qui arrive dans ma vie comme une énième synchronicité, sur ma page facebook, deux minutes après avoir rompu avec mon amie avec laquelle j’entretenais une relation « toxique ». En tout cas pour moi.
Je me garderai bien de dire que cette femme est « toxique » en soi, parce qu’elle est bien plus qu’un simple diagnostic et qu’elle mérite comme n’importe quel être l’Amour qui est offrande pour chacun. Je me permets de vous mettre en garde contre toute forme de « diagnostic ». Il vous permettra sans doute une forme d’auto protection et vous assurera certainement un sentiment de sécurité, par sa capacité à mettre un sens sur ce que vous vivez quand vous entrez en relation avec une personne qui semble posséder un caractère méchant et violent et mauvais ; cependant vous trouverez intérêt à vous garder de le laisser orienter votre réalité, c’est -à-dire à ne pas conclure trop vite, à ne pas diagnostiquer à la va-vite toute personne qui semblerait entrer dans les cases caractéristiques d’une personne dite « toxique ». Cela pourrait vous jouer des « tours » – et c’est le cas de le dire. Vous seriez amenée à rencontrer encore et encore, en une forme de répétition infinie, des personnes « toxiques », ou des personnes ayant souffert l’emprise d’une autre « toxique », donnant ainsi à votre vie un caractère…étonnamment…
…TOXIQUE.
Avec ma gratitude pour votre article qui m’a aidé à valider mon choix de rompre cette relation.
Bonne continuation !
bonjour, je prends j’ai pris conscience de ma famille toxique et j’ai rencontré d’autres personnes avec un schéma pareil.comment en sortir? Je prend de la distance et c’est dur .je me sens isolé de mener ma vie.
Catherine
Je me reconnais dans tout ça. Dès l’âge de 4 ans juste qu’à 16 ans j’ai subit des abus de mon père qui a finalement fait de la prison. A ce moment là, je ne sais pas si c’est par punition j’ai due commencer a faire le lavage quotidien de la maisonnée (mère, soeur,frère et bien entendu le mien.) entrer le bois pour le chauffage d’hiver à chaque année en plus de faire les grands ménages. À 20 ans j’ai eu mon premier enfant que j’ai élevé seul et j’ai quitté la maison à 23 ans et j’ai eu mon deuxième enfant à près de 26 ans tout en étant seul pour lui aussi. Malgré que mon frère et ma soeur habitaient encore chez ma mère après mon départ, c’était toujours moi qui allais entré le bois chaque année, moi qui devais aller faire TOUTS les commissions possible, servire et déservire tout le monde et manger debout quand ma mère nous recevait (enfants, conjoints et petits enfants), faire la vaisselle après, faire le taxi pour eux, incluant mon cher père… bref,être leur bonniche à temps plein en plus de m’occuper de mes enfants. J’ai maintenant 42 ans et ça va faire 4 ans au moins d’août que j’ai couper tout contact avec ma famille et ce fut une délivrance. Bien que je n’ai jamais réellement travailler j’ai pris une année sabbatique pour faire ce que JE, ME, MOI voulais faire et mes deux amours bien entendu. Après ce congé bien mérité j’ai pris un cours pour une spécialisation et je suis en attente pour un travail mais j’ai bonne espoir parce que je sais que je suis capable, mais je dois encore FAIRE TRÈS ATTENTION car je viens tout juste de laisser tomber une autre personne toxique que j’ai rencontré dans mon cheminement et qui m’a siphonner 8 mois e ma vie. C’est très facile de retomber dans les pièges mais maintenant je les détecte plus facilement et je ne ressens plus de culpabilité, eux Ils n’en n’ont pas pour moi.
Bonjour a tous;
Je trouve déplorable que l’on offre toujours comme solution; »l’éloignement ». Personne n’a songé a vérifier la cause héréditaire de certaines imperfections & encore moins si certaines personnes n’ont pas fait un cheminement afin de vivre en harmonie avec ceux impliqués dans les même souffrances.Un ou des parents travaillent si fort pour cheminer tandis que l’autre impliqué se contente se s’éloigner, ce qui a mon avis ne développe que d’autres problèmes de personnalités liés un jour ou l’autres a la maladie. Evidement si personne ne se résigne a vouloir comprendre et se mettre dans la peau de l’autre, il vaut mieux s’écarter de la situation peu-être pour quelque temps mais fuir pendant 20ans sans sonder si l’autre a changé d’attitude ou s’est prit en main, je trouve ça totalement absurde. Le dialogue & la compréhension a mon avis sont beaucoup plus source d’amour réparable que choisir de fuir indéfiniment & se bourrer de pilules, ce qui n’apporte que destruction familiale des 2 parties impliquées. Et fuir n’a jamais donné de bons résultats. Pour ceux dont les parents refusent de voir la réalité je peux comprendre un peu, mais pour ceux qui refusent tout essaies de contacts le tout vous reviens toujours avec votre propres progénitures, alors pourquoi s’entêter de fuir au lieu de comprendre que l’on est tous responsables de nous-même rendus adultes & de chercher la ou les solutions en soi au ieu de continuer a vivre misérables en rejetant toujours la fautes sur les autres qui ont agit selon leur connaissances et surtout sans jamais & j’insiste jamais vérifier leur cheminements. Fuir n’est qu’un cercle vicieux & comprendre n’est pas donner raison mais se mettre dans la situation de l’autre avec amour est la meilleur guérison pour tous. Merci