Faire le deuil d’une personne toxique

mental vampireY a-t-il une personne toxique dans votre environnement?

Une personne toxique fait du mal, blesse et fait souffrir une autre personne, et ce, en sachant très bien qu’elle le fait. Elle ne reconnaît jamais ses torts, ni n’éprouve aucun regret des gestes qu’elle pose.

Une personne toxique fait du chantage affectif et est insensible à sa victime.

Pour arriver à ses fins, elle peut mépriser, jalouser, rabaisser, juger, faire du harcèlement ou manipuler de toutes sortes de façon sa victime. Elle fait en sorte que tranquillement sa victime perde l’estime de soi et devienne son bouche-trou, afin de garder l’emprise sur elle.

La plus grande peur d’une personne toxique est de perdre le pouvoir qu’elle exerce sur sa victime. Elle ne souhaite aucunement la voir s’épanouir et réussir sa vie. Alors, elle sabote les efforts que cette dernière fait pour mener une vie heureuse et productive.

On peut avoir une relation toxique avec un parent, un ami, un collègue de travail, un conjoint (conjointe) ou même nos propres enfants.

C’est difficile de croire que ce sont les gens qui vous sont les plus chers, qui abusent de vous.

Le début d’une relation toxique

Une relation toxique a presque toujours comme base une famille dysfonctionnelle qui mène à une dépendance affective. Pendant votre enfance, on vous a appris qu’il fallait plaire pour être aimé. Qu’il fallait vous oublier et faire ce que vos parents vous disaient, sans écouter vos propres besoins. Très vite, vous avez compris en tant qu’enfant que si vous voulez de l’amour, de l’attention ou simplement être vu de vos parents (ou d’un parent), vous devez être à la hauteur de leurs attentes. Cela devient avec le temps du chantage affectif de la part des parents. C’est comme s’ils vous disaient, je vais t’aimer, si tu agis ou tu fais ce que je te dis de faire.

Avec le temps, vous grandissez et ce lien de dépendance devient de plus en plus fort et toxique.

Vous quittez le nid familial pour vous marier et vous vous rendez compte après quelques années que la femme ou l’homme que vous avez marié fait exactement le même chantage affectif que votre père ou votre mère. C’est-à-dire, vous fait croire que pour avoir de l’amour, il vous faut accepter de vous oublier et de vous laisser dénigrer.

Pourquoi je reste dans cette relation?

Il y a de fortes chances que si vous restez dans une relation toxique, c’est sans doute que:

  • Vous avez peur d’être seul
  • Peur de vous sentir abandonné.
  • Peur de prendre votre place
  • Vous manquez d’estime de vous
  • Vous vous sentez vulnérable
  • Vous vous sentez coupable

Pourquoi est-ce si difficile de sortir d’une relation toxique?

Tout simplement parce que vous êtes dans l’attente.

Vous espérez que peut-être un jour cette personne va vous donner un peu de reconnaissance, de bonheur ou de l’amour. Exactement comme lorsque vous étiez enfant et que vous attendiez désespérément que papa ou maman vous voit vous reconnaisse et vous aime. C’est pour cette raison que c’est si dur de sortir d’une relation toxique. C’est votre enfant intérieur qui est encore en attente.

Pour sortir de ce genre de relation, il faut faire le deuil de vos attentes, de tout ce que vous aurez aimé recevoir de cette personne. Il faut accepter que jamais vous n’ayez ce que vous attendez de cette personne. C’est d’accepter aussi que vous ne puissiez jamais changer cette personne.

Lorsque vous étiez enfant, vous aviez besoin de vos parents pour combler vos besoins affectifs. C’est normal qu’un enfant s’attende à recevoir de l’amour de ces parents. Mais en tant qu’adulte, il faut prendre conscience que ce n’est pas le rôle de l’autre de combler vos besoins. Vous pouvez les combler par vous même et ainsi, devenir responsable de votre bonheur.

Comment s’en sortir?

Rien ne changera si vous ne faites rien. Dans ce cas-ci, c’est faux de dire que le temps arrange les choses.

Il faut prendre le temps de vous retrouver. De retrouver votre identité, votre essence et de vous faire confiance.

Ce n’est pas toujours nécessaire de quitter définitivement la personne toxique, surtout si c’est une personne à laquelle vous tenez vraiment (ex.: un enfant, un parent). Quelques fois de s’en éloigner quelques semaines ou mois ou même des années, peut être bénéfique. Le temps de reprendre des forces, de réfléchir et de se retrouver soi-même. Si plus tard, vous voulez rebâtir quelque chose avec cette personne, vous serez plus en état de le faire.

Si pour vous, la meilleure décision est de couper les ponts définitivement, alors faites-le et sachez que ce n’est pas d’être égoïste que de penser à soi.

Votre entourage (qui n’est pas au courant de ce que vous vivez pour la plupart du temps) vous dira sans doute:

Tu as juste une mère, un fils, etc. Tu devrais faire des efforts.

Ces gens-là ne savent pas à quel point vous souffrez en dedans. La décision de couper les ponts n’est jamais facile. Mais à partir du moment où vous êtes bien dans votre décision, ce qu’en pensent les autres n’est pas vraiment important.

Aucune relation ne vaut le coup de continuer à coup de chantage affectif, par peur de l’abandon.

Sortir d’une relation toxique, ce n’est pas faire du mal à l’autre. C’est d‘ouvrir les yeux, d’ouvrir son cœur et de s’aimer assez pour ne plus accepter de vivre dans cette relation.

Une personne qui vous aime vraiment vous laissera libre d’être vous-même.

Aimer ce n’est pas SE donner et s’oublier, c’est de donner et partager.

20 réflexions au sujet de « Faire le deuil d’une personne toxique »

  1. Noémie

    Bonjour,

    Je reconnais parfaitement mon ex, nous avons vécu une histoire de 6 ans, je l’ai connu j’étais très jeune, du haut de mes 16 ans j’avais de l’admiration pour lui et était très dépendante affective.

    Il faut dire que j’ai moi-même vécu avec une mère toxique, je m’en suis défaite il y a deux ans, j’ai quitté la maison.

    Mon ex m’a beaucoup fait évoluée mais il m’a aussi fait perdre toute l’estime et l’amour que j’avais pour moi, je me sentais rabaissée, parfois humiliée, il n’hésitait pas à dire combien il me trouvais nulle, inintéressante, sans personnalité, il y a des jours ou il me trouvait belle, d’autres non.

    Il m’a d’avantage enfoncée dans une dépression qui venait du manque d’amour de mes parents, ca faisait depuis 1 an et demi que je voulais le quitter: il me donnait aucune liberté, aucune confiance en moi.

    Un jour je lui ai dit « tu ne m’aimes pas pour ce que je suis, tu me manques de respect » et il m’a répondu « le respect ca se mérite, et non c’est hypocrite d’aimer quelqu’un pour ce qu’il est. »

    Ca fait depuis 1 semaine que nous sommes séparés, j’ai pris la décision après des mois de rupture/rabibochage.

    Il m’a harcelée, j’ai rompu tout contact avec lui, il l’a compris apparemment mais pour combien de temps?

    Depuis 6 mois je suis attirée par un homme que j’ai rencontré dans le transport public, nous avons parlé, je l’ai retrouvé sur internet, nous nous sommes vus, je pense que je l’attire aussi, mais j’ai peur d’aller trop vite, et que la relation que je veux avec lui est une relation pansement alors que j’ai définitivement tourner la page avec mon ex.

    Merci de m’avoir lue

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    1. bayet

      relation pansement relation kleenex!!! je te comprends mais si tu as des peurs c’est encore un manque de confiance non??
      est ce que le principal ce n’est pas de se retrouver soi meme d’aller a l’ecoute de ses besoins ……….je m’efforce moi aussi d’etre a mon ecoute !!!
      il vient de me quitter pour la cinquieme fois en 3 ans et par peur du vide ou par soif d’amor je suis toujours repartie dans cette relation
      il est temps de dire stop !!j’etais pourtant prete a m’investir a long terme avec un homme qui me ne me convenait pas !!!!
      a 62 ans je e retrouve face a cette realite cette souffrance d’etre mal aime !!!
      pourquoi pas cette relation avec cet homme rencontre dans un transport public !! n’est il pas passer sur ton chemin de vie au bon moment ??,,
      ecoute ton coeur et non ton mental …………….
      laisse toi guider c’est ce que j’essaye de faire actuellement apres sa dernière rupture j’ai aussi perdue ma chienne labrador !!!!
      sacree epreuve de la vie
      je le prends comme un tournant important et accepte de partir vers un renouveau !!
      libertee un peu brutale j’y vois du positif et j’attends des signes de la vie ……….
      bonne chance pour ta nouvelle vie

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  2. bayet

    suis d’accord avec tout cela !!! apres 12 ans de vie comune avec un pervers narcissique je l’ai quitee mais !!! suis repartie dans une relation toxique avec un veuf qui m’a quitee 5 fois en 3 ans …………..comment ne plus repodruire !!! oui j’ai compris ma dependance affective oui je sais que j’aurais du etre un garcon et a la naissance de mon frere j’ai ete mise sur pilotis …………
    j’ai 62 ans il est temps que cela s’arette
    je tente la meditation !!!! et suis avec un ostheopathe ethiopathe qui m’aide a travailler tout cela je peinds je me projette plus tard dans ma retraite ……………..vivre l’instant oui !!! lire peindre
    positiver ………..espere et se laisser guider

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  3. M

    Bonjour,

    J’ai coupé les ponts avec ma famille dysfonctionnelle et toxique ( mes 4 frères et ma mère).
    C’était une relation à sens unique. J’ai eu droit à du chantage affectif, des tentatives de culpabilisation et d’humiliation, de la jalousie, du dénigrement, du harcèlement moral de leur part.
    Deux de mes frères sont des pervers narcissiques. Ce sont des « comédiens », des manipulateurs. Ils se nourrissent de faux-semblants. Ils ont besoin de vous dévaloriser, de vous rabaisser pour se rassurer et avoir une bonne opinion d’eux-même. Ils vous tirent vers le bas et se nourrissent de votre énergie …
    Ils ont une faiblesse, leur orgueil démesuré, une absence d’’empathie et d’’affect, une faille, leur manque de construction, leur régression infantile à la moindre contrariété.
    Ils opèrent une manipulation sans affects, et sont insensibles à la souffrance d’autrui.
    Cette quête incessante de valorisation personnelle est liée à une faille narcissique, un ego abîmé trouvant ses racines dans l’enfance.
    Elle les conduit à dénier totalement l’existence de l’autre en tant qu’ « individu » et à le considérer à la place comme « objet » éventuellement exploitable.
    Ils ont besoin de l’autre, non pas en tant que personne, mais en tant que moyen. Moyen de se valoriser, de combler leur vide intérieur omniprésent.
    J’ai pris mes distances depuis 2 ans. Sans regret. En toute sérénité.
    Je n’ai plus aucun contact avec ma famille et j’en suis satisfait.

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    1. Madeleine Lamarre Auteur de l’article

      Vous avez tout à fait le droit de penser à vous.
      Par respect pour vous, vous avez décidé de sortir de cet environnement malsain.
      Je ne peux que vous féliciter.

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  4. Luca

    Hey oui je suis un homme et j ai vécu avec une femme toxique. Tout d’abord désolé pour les fautes.
    Mon ex est une femme ayant un lourd passé d’abus sexuel dans son enfance sur une longue période et d’harcèlement physique et psychologique dans son adolescent. Pour finir au début de l’âge adulte donc début vingtaine crise d’ados. C’est à l’âge de 25 ans que je l ai connu très réserver, mais je ne savais pas qu’elle bombe à retardement qui m’attendait. Sa mère est une femme extrême protectrice, car c’est sa seule fille et étant elle aussi une femme née d’un viol, elle s’est donné le devoir de protéger sa fille.
    Donc nous avons eu une relation qui a duré 4 ans et demi avec rabibochage et tout avec les années je suis devenue que l ombre de moi même et aujourd’hui, mon ex vit pleinement sa vie en ayant prit toute l’énergie que je lui ai fournie.
    J’avais le choix de ne pas l’aider, mais l’amour rend aveugle. j ai tout fais pour satisfaire ses besoins narcissiques, ses caprices et son désir de me changer je me suis fais humilier rabaisser et j en passe c’est le 13 octobre 2014 que suite a une chicane j ai fermé une page, car elle m’a poussée a bout. Mon Dieu au début c’était dur, mais après tu te découvres moins de stresse mange mieux plus cette anxiété lorsque tu organises un projet et qu’elle ne s’est jamais su qu’elle veut. C’est dommage pour moi ce fut la femme de ma vie, car j ai 31 ans, mais je regrette pas de la laissé partir, car je n avais plus de respect de ça par et sa mère projetais trop ses échecs dans notre couple.. j ai joué tous les rôles d’homme dans sa vie frère, père, chum, mari, amant. La je me suis dit ça suffit. C’est dommage, mais si tu ne coupes pas cette personne tu risques de passer à côté de belle occasion. Il y a un proverbe chinois qui dit ne jamais mettre la passion avant les principes et maintenant je l’applique et on me respecte beaucoup mieux.
    Désolé c’est un forum pour femme, mais beaucoup d’hommes sont affectés aussi par cela.

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    1. Madeleine Lamarre Auteur de l’article

      Bonjour Luca, malgré que ça soit un site axé beaucoup sur la femme, les hommes sont aussi les bienvenus.
      Merci pour votre témoignage.

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  5. Gribouille

    Bonsoir,
    depuis quelques jours je suis dans un grand désarroi, j’ai osé dire à mon fils et ma belle-fille que j’en avais assez de leur indifférence, etc. etc. L’origine de cette colère venait en fait de mon ex mari qui ne cesse de me dire, notre fils m’a appelé aujourd’hui, et notre belle-fille m’a également appelé hier, nous avons longuement parlé au téléphone.
    Je lui ai répondu : ah bon, c’est bien, puis j’ai enfoui au plus profond de moi une immense souffrance, afin qu’il (mon ex) ne remarque rien, puis je suis rentrée chez moi complètement anéantie parce qu’une fois de plus je m’apercevais que mes enfants m’ignoraient comme s’ils le faisaient sciemment.
    Cette après-midi ma fille au courant de ma détresse via son frère, m’a envoyé un mail en me disant que je ne devais pas me sentir abandonnée, qu’elle-même, mon fils et ma belle-fille m’aiment, etc., etc.

    Cette réflexion m’a mise en colère, car je suis adulte et je sais que je ne me sens pas abandonnée, par contre je me sens ignorée, totalement ignorée par mes enfants qui donnent l’impression de préférer leur père. Pour moi un enfant peut-être abandonné, puis adopté, mais pas un adulte. Un clochard qui vit sur un trottoir, n’est pas abandonné, il est ignoré des gens qui passent devant lui sans le voir.
    J’ai donc essayé d’en savoir plus sur internet et je suis tombée sur votre site tout à fait par hasard en ayant cherché via google « ignorer une personne fait souffrir ».

    Quelle n’a pas été ma surprise de lire ce que vous écrivez sur la relation toxique, cela ne m’était jamais venu à l’esprit, j’ai fait 15 ans de psychanalyse, jamais je n’ai entendu parler de la toxicité d’une relation et pourtant cela cadre tellement bien avec mon vécu.
    Je voulais vous remercie de tout mon coeur d’avoir eu l’idée de mettre cette page en ligne, cela m’a ouvert l’esprit vous n’imaginez pas à quel point et je commence à comprendre l’origine de mon mal, pourquoi je me fais à chaque fois piéger dans les relations que je peux avoir avec les gens, mais surtout avec mon ex mari.
    Mille fois merci !

    PS : le plus étrange dans tout cela c’est que mon ex mari a été lui, abandonné par sa mère (ma belle-mère) pratiquement à sa naissance, car celle-ci l’a donnée à sa propre mère qui avait perdu un fils de 17 ans. En quelque sorte la fille a fait don de son fils à sa propre mère. Je sais que mon ex mari a beaucoup souffert de cette situation et probablement qu’il rejoue quelque chose de cette situation lorsqu’il me parle de nos enfants.
    C’est passionnant tout ça, car de mon côté j’ai eu une enfance très malheureuse avec une mère pas aimante du tout, du moins comme j’aurais souhaité qu’elle le fut et un père alcoolique, je sais aussi que j’ai toujours été en manque d’amour dans mon enfance…

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    1. Madeleine Lamarre Auteur de l’article

      Bonjour, je vous suggère de faire attention aux commentaires de votre ex-mari, qui doit savoir exactement quoi dire et quoi faire pour vous faire du mal. C’est la façon de faire des personnes toxiques.
      Lorsque vous écrivez que vos enfants vous donnent l’impression de préférer votre ex. mari, vous devez vous méfier de ces impressions. Une impression, ne veut pas dire que c’est la vérité. Une impression, c’est une perception que vous avez, en lien avec vos propres blessures intérieures.

      Que veux dire se sentir ignorée?
      Une personne qu’on ignore se sent comment vous pensez?
      Elle se sent rejetée. Et une personne qui se sent rejetée se sent comment?
      Elle ressent profondément jusque dans ses tripes qu’on l’abandonne.
      Pourquoi?
      Parce qu’une personne adulte qui se sent ignorée, ce n’est pas l’adulte qui ressent cette ignorance, c’est la petite en elle. Alors, lorsque vous dites qu’un adulte ne peut pas se sentir abandonné, je dois vous dire malheureusement que c’est faux. Par l’entremise de l’enfant en soi, un adulte peut parfaitement se sentir ignoré, rejeté et abandonné.

      J’ai eu personnellement ce sentiment jusqu’à environ 47 ans (et j’en ai 54 aujourd’hui).
      Avec ce que vous écrivez sur votre enfance, c’est presque impossible de ne pas souffrir du sentiment de manque d’amour et du sentiment d’abandon.

      Je suis heureuse que mon article vous ait éclairé sur ce sujet.
      Si ma réponse n’est pas claire, posez-moi vos questions ici et je reviendrai y répondre.

      Répondre
  6. Francoise

    Bonjour , jai 24 ans et je n ai vraiment pas l habitude d expliquer mon desarroi sur un site mais plutot de lire les autres. Je suis en plein dans une relation toxique avec mon copain… On sest rencontree en australie tout etait magique une vrai relation passionelle comme je navais jamais connu avant , un sentiment de se sentir connecté à cette personne et que ce soit reciproque… Tout a basculé quand jai appris qu il mavait trompé ;c etait comme une partie de moi meme qui venait de mourir .. On ne sest pas vu pendant un moi puis harcelement affectif je suis allee le retrouver pour voir si tout etait vraiment finit et ca a repris de plus belle.. Au final je suis partie d australie rentré en france ( la depression ) il est resté on ne s est pas vu pendant 5 mois ou j ai tout fait ( du moins essaye ) pour oublier cette relation passionnelle pendant qu il se payait du bon temps mais bien sur et surtout faisait en sorte que je ne l oublis pas … On s est retrouve 5 mois apres on habite ensemble et c est de decouverte en decouverte ( tromperie d antan ) mes amis ne veulent plus entendre parle de cette histoire et je me retrouve peu a peu seule et n arrive pas me decrocher qui lui qui me fait du harcelement et fais tout pour que je ne le quitte pas car il ne veut pas se retrouver seul ( j en suis sur ) bref je fatigue tout le monde et me fatigue moi meme … Moi qui habituellement est quelqu un d enjoué et extravertie et surtout avec un fort ego je me renferme doucement mais surement surement car j espere au fond de moi que ca changera et qu il n y aura que moi au final mais non je ne peux pas faire abstraction du passé et n arrive pas a avance… Je commence petit a petit a me rendre compte des choses et je me sens tellement stupide de reste dans cette relation qui au final ne m apporte absolument rien … La solution vient de sois meme et aujourdhui je sais que je vais me sortir de la une bonne fois pour toute… Merci de m avoir lu :)

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  7. bertolini

    bonjour,
    je suis la victime parfaite des relations toxiques, ma mère, ma belle-mère, m’ont pourri la vie, j’ai réussi à tenir ma mère à distance pour protéger mes enfants, par contre mon mari n’arrive pas à affronter sa mère, celle ci s’attaque à ma belle-fille maintenant, tente de l’influencer contre moi, en toute finesse, sournoise et subtile….
    je ne veux plus la voir depuis qu’elle m’a dit il y a 3 ans, lorsque j’ai appris que j’allais être grand mère « m’en fiche que ce soit toi la grand mère, moi je veux pas être l’arrière grand’mère, je veux être la grand mère! » et comme depuis 29 ans mon mari n’a rien entendu..
    elle a pourri une grande partie de ma vie en tentant de briser mes relations avec mon aîné, je me suis battue comme une lionne… maintenant elle s’attaque à mes petits enfants et ma belle fille…
    mes fils ne sont pas dupes, mais n’osent pas l’affronter, et ma belle fille fragile, est tombée dans le panneau, je tente de préserver des relation chaleureuses, respectueuses et saines, mais je vois bien qu’un mur se monte peu à peu entre elle et moi , et je sais qui est derrière tout ça.

    je me prépare enfin à voir un psy pour m’aider à mieux gérer mes peurs et mes émotions, mais je sais qu’il faut que je fasses quelque chose, que je demande à mon mari d’agir, mais jusqu’où puis-je aller, parce que malgré tout, je l’aime mon mari, et ne veux pas le quitter, mais je veux aussi arrêter de souffrir de l’omnipotence de cette belle mère…

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    1. Madeleine Lamarre Auteur de l’article

      Bonjour, c’est une très bonne idée de vous faire aider.
      Je suis du genre de personne qui croit que rien n’arrive pour rien dans la vie. Vous avez des choses à comprendre dans cette histoire.

      Qu’est-ce que votre belle-mère représente pour vous ou plutôt qui est-ce?
      La réponse est assez claire selon ce que vous écrivez. C’est votre mère.

      Lorsqu’on fuit une situation sans rien régler, c’est certain que la vie va vous envoyer une situation ou une personne sur votre route qui va vous faire vivre les mêmes émotions.
      Pourquoi?
      Tout simplement pour régler la situation que vous n’avez jamais réglée. Dans votre cas, c’est avec votre mère.
      Ma suggestion est de cesser de fuir. Demandez de l’aide pour comprendre les choses et y faire face.
      Une personne qui se fait envahir, c’est qu’elle manque de force, de détermination et confiance en elle pour y arriver.

      Si vous n’arrivez pas à le faire, c’est que la petite en vous à peur de quelque chose. C’est votre petite qui se retrouve devant maman ou la belle-mère et qui se retrouve démunie.
      La grande comprends très bien que la belle-mère et la mère sont toxiques, mais la petite, elle, est dans ses peurs et n’est pas capable de faire face.
      J’espère que ce court résumé est assez clair.

      Bonne chance.

      Répondre
      1. bertolini

        merci beaucoup pour votre réponse …

        je pense que vous avez raison, parce que moi aussi je pense que rien n’arrive pour rien dans la vie, j’arrive d’ailleurs très bien à le voir pour les autres … mais pour moi, je ne trouvais pas…maintenant le reste du chemin est à moi de le faire avec de l’aide, mais je pense que votre direction est la bonne (mon émotion lorsque je vous ai lu était très forte et sûrement révélatrice)

        encore merci

        Répondre
  8. laurence

    bonjour,
    en lisant vos commentaires je me rend compte que je suis une mère toxique. J’ai 2 enfants de 21 et 15 ans et je les ai fait souffrir je m’en rend compte même si eux disent le contraire! je prenais plaisir à les rabaisser à les critiquer et toujours vouloir avoir le dernier mot!
    Je crie beaucoup et perd mon calme dès qu’ils font quelque chose contre moi !
    Je les aime et je ne comprend pas pourquoi je veux leur faire du mal gratuitement.voilà c’est tout!
    Merci de ne pas me juger car je ne comprend pas pourquoi je suis comme ça si ce n’est que mon enfance n’a pas été la plus heureuse…

    Répondre
    1. Madeleine Lamarre Auteur de l’article

      Bonjour Laurence, merci pour votre commentaire. Il faut du courage pour écrire un commentaire comme celui-ci. Loin de moi l’idée de vous juger.
      La raison pour laquelle un parent s’emporte pour un rien, c’est en général à cause des blessures de l’enfance.

      Je suis maman de deux grandes filles et croyez-moi, elles ont été témoin de scènes assez fortes de ma part il y a quelques années. En me libérant de mes blessures de l’enfance, j’ai compris que mes filles n’avaient absolument rien à voir avec ma réaction disproportionné et j’ai été capable rapidement de leur expliquer ce que je vivais et pourquoi je m’emportais facilement.

      Lorsqu’on dit à un enfant en âge de comprendre que notre comportement n’a pas de lien avec lui, mais que c’est à cause de la petite en soi qui souffre, un enfant comprend très bien.
      Un enfant ne devrait jamais subir ça. De dire que cela vient de nos blessures du passé ne constitue pas une bonne raison pour le faire, mais peut au moins donner un sens à ces comportements. Il faut cependant, travailler à libérer les blessures de la petite pour mettre fin à ces réactions.

      Concernant votre besoin de contrôler, une personne qui a besoin de contrôler, c’est une personne qui vit dans la peur de … déplaire ou d’être jugée, ne pas être aimée, être rejetée, être abandonnée, etc.
      En général, cette personne choisit inconsciemment de contrôler pour tout prévoir et éviter de vivre ces émotions.
      Est-ce que ça vous éclaire Laurence?

      Je vous invite à lire mon article sur l’enregistrement des mémoires émotionnelles et surtout la partie «ouverture d’une mémoire».
      Vos enfants sont tout simplement des éléments déclencheurs.
      http://www.madeleinelamarre.com/enregistrement-de-nos-memoires-emotionnelles/

      Si vous croyez que je peux vous aidez, n’hésitez pas à vous inscrire à une séance de 30 minutes gratuite.
      http://www.madeleinelamarre.com/seance-gratuite/

      Répondre
  9. Lisette

    Madeleine,

    C’est un réel plaisir de vous lire. La notion de parent toxique m’est apparu hier après une violente dispute avec ma mère (par texto, ma mère étant incapable de discuter de vive voix avec ses enfants). En cherchant sur internet, j’ai lu un article et découvert que ce que je vivais avait un nom.

    Je suis moi-même un personne qui cherche à tout contrôler car comme vous le décrivez si bien j’ai une peur de l’abandon terrible. Je choisis effectivement de tout contrôler pour tout prévoir et éviter de vivre ces émotions. Cela est encore plus vrai depuis que je suis adulte. J’ai pourtant un mari très aimant et absolument pas toxique et entretient une très bonne relation avec mon père mais la peur de l’abandon est toujours présente.

    Je ne supporte désormais plus la moindre remarque de ma mère. Souvent négative il est vrai. Pendant longtemps j’ai pensé qu’elle le faisait exprès mais en fait je crois que c’est encore pire que ce que je pensais. Elle vit dans un univers tellement sombre qu’elle ne réalise même pas le mal qu’elle fait aux autres et souhaite toujours avoir le dernier mot afin de ne pas avoir à réfléchir à sa vie qu’elle aurait toujours souhaité différente. Finalement peut-être aurait-ce été plus simple si elle avait juste été méchante. Non je crois qu’elle est simplement perdue et je ne peux plus toujours être celle qui tente de la sauver à tout prix. (Même dans mes rêves je sauve ma mère, c’est terrible ! Elle m’apparait toujours comme un être faible et en détresse) Je me suis toujours sentie plus mère que soeur pour mes frères et soeurs du fait d’une mère qui ne savait pas donner d’amour.

    J’ai également fait une thérapie mais pour un souci différent. (Qui est en fait surement lié)

    Des conseils Madeleine pour aller de l’avant ? Je pense avoir enfin réalisé dans quelle détresse je me trouvais après des années. Le chemin de la guérison ne doit donc pas être si loin que ça.

    Répondre
    1. Madeleine Lamarre Auteur de l’article

      Bonjour Lisette, certaines personnes comme votre mère sont tellement dans une énergie de basse vibration qu’elles ne se rendent pas compte le mal qu’elles font. Ces personnes sont effectivement perdues, mais ne veulent pas (où ne peuvent pas) le reconnaître. Tout comme vous, votre mère est une femme souffrante, mais cela ne lui donne pas pour autant le droit de faire du mal.
      Certaines personnes sont tellement dans des émotions négatives que leur énergie devient malsaine pour beaucoup de gens autour d’elle. À force de vivre dans ces émotions négatives, elles deviennent ces émotions.
      Je vous donne un exemple.
      Imaginez une personne qui vit beaucoup de colère. À force d’être en colère, les gens autour vont s’éloigner, ce qui la fera frustrée de plus en plus et lui fera vivre encore plus de colère. Elle va finir par en vouloir à tout le monde et sera de plus en plus insatisfaite, parce que tout le monde va finir par l’éviter, ce qui augmentera sa souffrance et cette souffrance se transformera en colère et ainsi de suite.
      Vous ne pouvez rien faire pour ces personnes malheureusement. Comme votre mère n’est pas consciente, la seule chose que vous pouvez faire est de lui dire comment vous vous sentez lorsqu’elle agit de telle ou telle façon et non pas de l’accuser de quoi que ce soit, mais bien de lui dire ce que VOUS, vous vivez lorsqu’elle a ce comportement. Vous lui dites que par respect pour vous, à l’avenir, lorsqu’elle sera négative vous ne répondrez plus à ses questions ou commentaires.
      Vous ne pouvez pas la sauver. Vous devez vivre votre vie et la laisser vivre la sienne.

      Il semble y avoir une certaine dépendance de votre part face à votre mère. La question à vous poser.
      Pourquoi voulez-vous sauver votre mère?
      Si vous ne répondez pas à ses textos, qu’est-ce qui arrivera. Vous avez peur de quoi exactement?

      Répondre
      1. Lisette

        Merci Madeleine pour votre réponse. Figurez-vous que je ne réponds plus à ses messages depuis notre dispute. J’ai même bloqué son numéro, comme ça je ne peux rien recevoir d’elle. C’est une forme d’éloignement forcé.

        Je ne sais pas pourquoi je souhaite la sauver. Surement parce qu’elle a choisi de s’occuper de ses enfants et n’a pas eu la vie dont elle rêvait. Mais je sais que cette affirmation est entièrement fausse, ma mère n’ayant jamais voulu avoir un vrai travail, elle préférait s’adonner à des aspirations artistiques qui n’ont pas autant marché qu’elle le souhaitait. Aujourd’hui, nous sommes tous partis et j’ai l’impression que ça lui pèse. C’est surement pour ça que je continue de lui répondre. Mais il faut que j’arrête, je le sais.

        Et quand elle n’a plus trop de mes nouvelles, elle m’envoie des piques pour attiser ma colère et avoir l’impression d’exister à nouveau. C’est très triste. Je dois éviter à tout prix de rentrer dans son jeu.

        Le seul problème étant que je lui ai déjà dit mais elle ne veut pas écouter. Ce n’est jamais de sa faute, toujours de la mienne qui réagit mal pour rien etc etc. Et si je ne rentre pas dans son jeu (ce que je fais de moins en moins tout de même puisque j’ai réalisé son manège), elle va tenter de me relancer. Comme vous le voyez, je suis forcée de couper les liens. Ou du moins m’éloigner très largement et n’avoir que des contacts restreints pour parler de la pluie et du beau temps. (Ce que nous faisons 80% du temps) Il est impossible d’avoir des discussions sérieuses sinon elles sont négatives et malsaines pour l’esprit.

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        1. Madeleine Lamarre Auteur de l’article

          Lisette, il n’y a pas beaucoup de solutions à ce que vous vivez avec votre mère. Vous acceptez ce qu’elle vous fait, ou vous coupez les ponts pour de bon. Vous ne pouvez pas rester entre les deux. Ce n’est pas sain pour vous, ni pour les gens proches de vous.

          Actuellement vous êtes dans la fuite et vous ne réglez rien de cette façon et votre mère le sait très bien. C’est pour ça qu’elle continue.

          Osez vous choisir vraiment en disant à votre mère, à partir d’aujourd’hui, je n’accepte plus ça dans ma vie. Tu as le choix maman. Tu changes et nous pourrons avoir une belle relation, ou tu continues à être négative et je n’aurai plus de contact avec toi.

          Que venez-vous de faire en faisant ça Lisette?
          Vous lui remettez sa vie.
          C’est elle qui fera le choix.
          Si vous coupez le contact, ce sera sa décision.
          Qu’en pensez-vous?

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