Y a t-il une personne toxique dans votre vie?
Une personne toxique fait du mal, blesse et fait souffrir une autre personne. Elle ne reconnaît jamais ses torts, ni n’éprouve aucun regret des gestes qu’elle pose.
Une personne toxique fait du chantage affectif et est insensible à sa victime.
Pour arriver à ses fins, elle peut mépriser, jalouser, rabaisser, juger, faire du harcèlement ou manipuler de toutes sortes de façon sa victime. Elle fait en sorte que tranquillement sa victime perde l’estime de soi et devienne son bouche-trou, afin de garder l’emprise sur elle.
La plus grande peur d’une personne toxique est de perdre le pouvoir qu’elle exerce sur sa victime. Elle ne souhaite aucunement la voir s’épanouir et réussir sa vie. Alors, elle sabote les efforts que cette dernière fait pour mener une vie heureuse et productive.
On peut avoir une relation toxique avec un parent, un ami, un collègue de travail, un conjoint (conjointe) ou même nos propres enfants.
C’est difficile de croire que ce sont les gens qui vous sont les plus chers, qui abusent de vous.
Le début d’une relation toxique
Une relation toxique a presque toujours comme base une famille dysfonctionnelle qui mène à une dépendance affective. Pendant votre enfance, on vous a appris qu’il fallait plaire pour être aimé. Qu’il fallait vous oublier et faire ce que vos parents vous disaient, sans écouter vos propres besoins. Très vite, vous avez compris en tant qu’enfant que si vous voulez de l’amour, de l’attention ou simplement être vu de vos parents (ou d’un parent), vous devez être à la hauteur de leurs attentes. Cela devient avec le temps du chantage affectif de la part des parents. C’est comme s’ils vous disaient, je vais t’aimer, si tu agis ou tu fais ce que je te dis de faire.
Avec le temps, vous grandissez et ce lien de dépendance devient de plus en plus fort et toxique.
Vous quittez le nid familial pour vous marier et vous vous rendez compte après quelques années que la femme ou l’homme que vous avez marié fait exactement le même chantage affectif que votre père ou votre mère. C’est-à-dire, vous fait croire que pour avoir de l’amour, il vous faut accepter de vous oublier et de vous laisser dénigrer.
Pourquoi je reste dans cette relation?
Il y a de fortes chances que si vous restez dans une relation toxique, vous vivez un ou plusieurs de ces états d’être:
- Vous avez peur d’être seul
- Peur de vous sentir abandonné.
- Peur de prendre votre place
- Vous manquez d’estime de vous
- Vous vous sentez vulnérable
- Vous vous sentez coupable
Pourquoi est-ce si difficile de sortir d’une relation toxique?
Tout simplement parce que vous êtes dans l’attente.
Vous espérez que peut-être un jour cette personne va vous donner un peu de reconnaissance, de bonheur ou de l’amour. Exactement comme lorsque vous étiez enfant et que vous attendiez désespérément que papa ou maman vous voit vous reconnaisse et vous aime. C’est pour cette raison que c’est si dur de sortir d’une relation toxique. C’est votre enfant intérieur qui est encore en attente.
Pour sortir de ce genre de relation, il faut faire le deuil de vos attentes, de tout ce que vous aurez aimé recevoir de cette personne. Il faut accepter que jamais vous n’ayez ce que vous attendez de cette personne. C’est d’accepter aussi que vous ne puissiez jamais changer cette personne.
Lorsque vous étiez enfant, vous aviez besoin de vos parents pour combler vos besoins affectifs. C’est normal qu’un enfant s’attende à recevoir de l’amour de ces parents. Mais en tant qu’adulte, il faut prendre conscience que ce n’est pas le rôle de l’autre de combler vos besoins. Vous pouvez les combler par vous même et ainsi, devenir responsable de votre bonheur.
Comment s’en sortir?
Rien ne changera si vous ne faites rien. Dans ce cas-ci, c’est faux de dire que le temps arrange les choses.
Il faut prendre le temps de vous retrouver. De retrouver votre identité, votre essence et de vous faire confiance.
Ce n’est pas toujours nécessaire de quitter définitivement la personne toxique, surtout si c’est une personne à laquelle vous tenez vraiment (ex.: un enfant, un parent). Quelques fois de s’en éloigner quelques semaines ou mois ou même des années, peut être bénéfique. Le temps de reprendre des forces, de réfléchir et de se retrouver soi-même.
Si plus tard, vous voulez rebâtir quelque chose avec cette personne, vous serez plus en état de le faire.
Si pour vous, la meilleure décision est de couper les ponts définitivement, alors faites-le et sachez que ce n’est pas d’être égoïste que de penser à soi.
Votre entourage (qui n’est pas au courant de ce que vous vivez pour la plupart du temps) vous dira sans doute:
Tu as juste une mère, un fils, etc. Tu devrais faire des efforts.
Ces gens-là ne savent pas à quel point vous souffrez en dedans. La décision de couper les ponts n’est jamais facile. Mais à partir du moment où vous êtes bien dans votre décision, ce qu’en pensent les autres n’est pas vraiment important.
Aucune relation ne vaut le coup de continuer à coup de chantage affectif, par peur de l’abandon.
Sortir d’une relation toxique, ce n’est pas faire du mal à l’autre. C’est d‘ouvrir les yeux, d’ouvrir son cœur et de s’aimer assez pour ne plus accepter de vivre dans cette relation.
Une personne qui vous aime vraiment vous laissera libre d’être vous-même.
Aimer ce n’est pas SE donner et s’oublier, c’est de donner et partager.
bonjour,
ma mere a fait le vide autour de mon pere, et a tenté jusqu’a la fin de sa vie de l’empecher de me voir, il venait me voir en cachette. Mes enfants ont ainsi ete privé de leur gd pere.
Mon pere est décéde et le reste de ma famille (frere, soeur) me conseille de ne pas aller a la ceremonie de funerailles pour la famille proche mais seulement a la ceremonie etendue pour tout le monde. Pour eviter une esclandre de ma mere ou autre .
J’ai ressenti une fois de plus qu’on m’eloignait pour proteger ma mere meme si ce n’est pas dit ainsi mais pour preserver la memoire de mon pere.
Je ne sais plus quoi, je pensais y aller meme si cela serait compliqué mais face a tout cela, je ne sais plus.
La mode d’incriminer des « parents toxiques » et leur « chantage affectif » a créé une génération d’enfants adultes toxiques qui, en toute bonne conscience, coupent les liens avec leurs parents, voire la fratrie, ne donnent plus de signe de vie, ne prennent pas de nouvelles, font fi de leurs responsabilités morales et légales, ignorent le b a ba de la solidarité avec autrui, ne sont qu’égoïsme, voire carrément méchanceté.
Et les parents, surtout les mères qui, par amour pour leurs enfants, ont pensé d’abord à eux, qui ne se sont pas sacrifiées puisque le choix était volontaire mais ont renoncé à beaucoup de choses (peut-être une carrière, peut-être un amoureux, peut-être tout simplement des loisirs) ont beaucoup de peine à couper le lien émotionnel et affectif. Nous avons trop tendance à passer l’éponge, à croire que les choses changeront, à croire malgré tout en eux et en nous. « Peut-on pardonner à ses enfants? » était le titre d’un ouvrage que j’ai lu autrefois et qui concluait qu’il était dans l’intérêt de tous de pardonner. Mais on ne peut pardonner à celui qui ne demande pas, ne veut pas demander pardon. Et on ne peut pardonner à un prédateur d’être un prédateur. C’est dans sa nature et il faut l’accepter.
Pourtant chaque année, à Noël ou aux anniversaires, on y repense et l’absence, le mépris de l’autre, font mal. On songe aux petits-enfants privés de leur grand-mère qui ne leur manque sûrement pas, on voit la souffrance du frère mis à l’écart, on songe à quelque nouvelle stratégie pour renouer les liens tout en se rappelant la dernière rebuffade , on sait que malgré le grand âge il faut tenir bon et on écrit quelque babillarde pour se faire du bien! Amitiés à celles qui sont dans le même bateau…
Bonjour Madame Lamarre,
Votre article est très intéressant. J’ai décidé de m’éloigner de ma mère avec laquelle j’ai toujours eu une relation plutôt toxique, la relation malsainei s’est détérioré sérieusement les dernières années. Ce qui n’est pas facile, c’est que j’ai un fort sentiment de culpabilité, mais je sais que je dois penser à mon bonheur, à celui de mon conjoint et de mon enfant. J’ai toujours accepté les coups et les insultes, en me disant que c’était ma mère et que je devais la respecter à tout prix, mais au fils du temps, je n’avais plus la force. Ma sœurs à un consulté un psychologue qui lui a conseillé de s’éloigner de ma mère, j’ai consulté également après avoir constaté que les nouvelles victimes de ma mère étaient mon conjoint et mon fils de 10 ans, lorsqu’il n’obéissaient pas, c’était des insultes, des sacres et des cries. Peu importe ce que l’on pouvait faire ce n’était jamais correct, de plus elle aurait probablement une personnalité borderline. J’ai consulté avec mon conjoint et le psychologue n’en revenait pas de comment cette relation pouvait nous empoissonner la vie, nous n’étions plus capable de voir ce qui était acceptable ou non.
J’ai réalisé que nous étions comme dans une secte, prêt même à sacrifier notre enfant pour le gourou, aveuglés par le gourou, qui était ma mère. Mais, quand on quitte une secte, les adeptes qui quittent deviennent des monstres, des personnes à détruire pour trahison. Ce n’est pas facile, comme plusieurs d’entres vous qui ont vécu une relation avec une personne toxique. J’ai l’impression de faire le deuil de ma mère et ce n’est pas facile. Continuer la relation n’était plus possible et cela commençait à nous rendre malade, mais couper les ponts n’est pas facile même si c’est le meilleur choix. Lire votre article m’a fait du bien.
de vous lire me fais du bien je m apprette a faire sortir ma mere de ma vie et ouffs que vous me faite du bien « » » » je me sens moins seule
Courage Marie,
Surtout après les fêtes de fin d’année.
Mais surtout bravo car il faut avoir du courage. Et comme je répond souvent à mon entourage qui ne comprend pas ma rupture avec ma mère depuis cet été, c’est pas facil, ça fait mal et bien sûre qu’on se remet toujours en question. A croire que c’est facil et que c’est une décision prise à la légère!! Ça m’énerve quand je reçoi ce type de commentaire.
Alors tout simplement bravo et on est derrière toi
Bonjour , jai 24 ans et je n ai vraiment pas l habitude d expliquer mon desarroi sur un site mais plutot de lire les autres. Je suis en plein dans une relation toxique avec mon copain… On sest rencontree en australie tout etait magique une vrai relation passionelle comme je navais jamais connu avant , un sentiment de se sentir connecté à cette personne et que ce soit reciproque… Tout a basculé quand jai appris qu il mavait trompé ;c etait comme une partie de moi meme qui venait de mourir .. On ne sest pas vu pendant un moi puis harcelement affectif je suis allee le retrouver pour voir si tout etait vraiment finit et ca a repris de plus belle.. Au final je suis partie d australie rentré en france ( la depression ) il est resté on ne s est pas vu pendant 5 mois ou j ai tout fait ( du moins essaye ) pour oublier cette relation passionnelle pendant qu il se payait du bon temps mais bien sur et surtout faisait en sorte que je ne l oublis pas … On s est retrouve 5 mois apres on habite ensemble et c est de decouverte en decouverte ( tromperie d antan ) mes amis ne veulent plus entendre parle de cette histoire et je me retrouve peu a peu seule et n arrive pas me decrocher qui lui qui me fait du harcelement et fais tout pour que je ne le quitte pas car il ne veut pas se retrouver seul ( j en suis sur ) bref je fatigue tout le monde et me fatigue moi meme … Moi qui habituellement est quelqu un d enjoué et extravertie et surtout avec un fort ego je me renferme doucement mais surement surement car j espere au fond de moi que ca changera et qu il n y aura que moi au final mais non je ne peux pas faire abstraction du passé et n arrive pas a avance… Je commence petit a petit a me rendre compte des choses et je me sens tellement stupide de reste dans cette relation qui au final ne m apporte absolument rien … La solution vient de sois meme et aujourdhui je sais que je vais me sortir de la une bonne fois pour toute… Merci de m avoir lu 🙂
Bonsoir,
depuis quelques jours je suis dans un grand désarroi, j’ai osé dire à mon fils et ma belle-fille que j’en avais assez de leur indifférence, etc. etc. L’origine de cette colère venait en fait de mon ex mari qui ne cesse de me dire, notre fils m’a appelé aujourd’hui, et notre belle-fille m’a également appelé hier, nous avons longuement parlé au téléphone.
Je lui ai répondu : ah bon, c’est bien, puis j’ai enfoui au plus profond de moi une immense souffrance, afin qu’il (mon ex) ne remarque rien, puis je suis rentrée chez moi complètement anéantie parce qu’une fois de plus je m’apercevais que mes enfants m’ignoraient comme s’ils le faisaient sciemment.
Cette après-midi ma fille au courant de ma détresse via son frère, m’a envoyé un mail en me disant que je ne devais pas me sentir abandonnée, qu’elle-même, mon fils et ma belle-fille m’aiment, etc., etc.
Cette réflexion m’a mise en colère, car je suis adulte et je sais que je ne me sens pas abandonnée, par contre je me sens ignorée, totalement ignorée par mes enfants qui donnent l’impression de préférer leur père. Pour moi un enfant peut-être abandonné, puis adopté, mais pas un adulte. Un clochard qui vit sur un trottoir, n’est pas abandonné, il est ignoré des gens qui passent devant lui sans le voir.
J’ai donc essayé d’en savoir plus sur internet et je suis tombée sur votre site tout à fait par hasard en ayant cherché via google « ignorer une personne fait souffrir ».
Quelle n’a pas été ma surprise de lire ce que vous écrivez sur la relation toxique, cela ne m’était jamais venu à l’esprit, j’ai fait 15 ans de psychanalyse, jamais je n’ai entendu parler de la toxicité d’une relation et pourtant cela cadre tellement bien avec mon vécu.
Je voulais vous remercie de tout mon coeur d’avoir eu l’idée de mettre cette page en ligne, cela m’a ouvert l’esprit vous n’imaginez pas à quel point et je commence à comprendre l’origine de mon mal, pourquoi je me fais à chaque fois piéger dans les relations que je peux avoir avec les gens, mais surtout avec mon ex mari.
Mille fois merci !
PS : le plus étrange dans tout cela c’est que mon ex mari a été lui, abandonné par sa mère (ma belle-mère) pratiquement à sa naissance, car celle-ci l’a donnée à sa propre mère qui avait perdu un fils de 17 ans. En quelque sorte la fille a fait don de son fils à sa propre mère. Je sais que mon ex mari a beaucoup souffert de cette situation et probablement qu’il rejoue quelque chose de cette situation lorsqu’il me parle de nos enfants.
C’est passionnant tout ça, car de mon côté j’ai eu une enfance très malheureuse avec une mère pas aimante du tout, du moins comme j’aurais souhaité qu’elle le fut et un père alcoolique, je sais aussi que j’ai toujours été en manque d’amour dans mon enfance…
Bonjour, je vous suggère de faire attention aux commentaires de votre ex-mari, qui doit savoir exactement quoi dire et quoi faire pour vous faire du mal. C’est la façon de faire des personnes toxiques.
Lorsque vous écrivez que vos enfants vous donnent l’impression de préférer votre ex. mari, vous devez vous méfier de ces impressions. Une impression, ne veut pas dire que c’est la vérité. Une impression, c’est une perception que vous avez, en lien avec vos propres croyances intérieures.
Que veux dire se sentir ignorée?
Une personne qu’on ignore se sent comment vous pensez?
Elle se sent rejetée. Et une personne qui se sent rejetée se sent comment?
Elle ressent profondément jusque dans ses tripes qu’on l’abandonne.
Pourquoi?
Pour l’avoir personnellement expérimenté et compris grâce à des thérapeutes qui ont étés sur ma route, une personne adulte qui se sent ignorée, très souvent ce n’est pas l’adulte qui ressent cette ignorance, c’est la petite en elle. Alors, lorsque vous dites qu’un adulte ne peut pas se sentir abandonné, je dois vous dire que je crois que ce n’est pas tout à fait vrai. Par l’entremise de l’enfant en soi, un adulte peut parfaitement se sentir ignoré, rejeté et abandonné.
J’ai eu personnellement ce sentiment jusqu’à environ 47 ans (et j’en ai 54 aujourd’hui).
Avec ce que vous écrivez sur votre enfance, je crois que c’est presque impossible de ne pas souffrir du sentiment de manque d’amour et du sentiment d’abandon.
Je suis heureuse que mon article vous ait éclairé sur ce sujet.
Bonne chance
Hey oui je suis un homme et j ai vécu avec une femme toxique. Tout d’abord désolé pour les fautes.
Mon ex est une femme ayant un lourd passé d’abus sexuel dans son enfance sur une longue période et d’harcèlement physique et psychologique dans son adolescent. Pour finir au début de l’âge adulte donc début vingtaine crise d’ados. C’est à l’âge de 25 ans que je l ai connu très réserver, mais je ne savais pas qu’elle bombe à retardement qui m’attendait. Sa mère est une femme extrême protectrice, car c’est sa seule fille et étant elle aussi une femme née d’un viol, elle s’est donné le devoir de protéger sa fille.
Donc nous avons eu une relation qui a duré 4 ans et demi avec rabibochage et tout avec les années je suis devenue que l ombre de moi même et aujourd’hui, mon ex vit pleinement sa vie en ayant prit toute l’énergie que je lui ai fournie.
J’avais le choix de ne pas l’aider, mais l’amour rend aveugle. j ai tout fais pour satisfaire ses besoins narcissiques, ses caprices et son désir de me changer je me suis fais humilier rabaisser et j en passe c’est le 13 octobre 2014 que suite a une chicane j ai fermé une page, car elle m’a poussée a bout. Mon Dieu au début c’était dur, mais après tu te découvres moins de stresse mange mieux plus cette anxiété lorsque tu organises un projet et qu’elle ne s’est jamais su qu’elle veut. C’est dommage pour moi ce fut la femme de ma vie, car j ai 31 ans, mais je regrette pas de la laissé partir, car je n avais plus de respect de ça par et sa mère projetais trop ses échecs dans notre couple.. j ai joué tous les rôles d’homme dans sa vie frère, père, chum, mari, amant. La je me suis dit ça suffit. C’est dommage, mais si tu ne coupes pas cette personne tu risques de passer à côté de belle occasion. Il y a un proverbe chinois qui dit ne jamais mettre la passion avant les principes et maintenant je l’applique et on me respecte beaucoup mieux.
Désolé c’est un forum pour femme, mais beaucoup d’hommes sont affectés aussi par cela.
Bonjour Luca, malgré que ça soit un site axé beaucoup sur la femme, les hommes sont aussi les bienvenus.
Merci pour votre témoignage.
Bonjour,
J’ai coupé les ponts avec ma famille dysfonctionnelle et toxique ( mes 4 frères et ma mère).
C’était une relation à sens unique. J’ai eu droit à du chantage affectif, des tentatives de culpabilisation et d’humiliation, de la jalousie, du dénigrement, du harcèlement moral de leur part.
Deux de mes frères sont des pervers narcissiques. Ce sont des « comédiens », des manipulateurs. Ils se nourrissent de faux-semblants. Ils ont besoin de vous dévaloriser, de vous rabaisser pour se rassurer et avoir une bonne opinion d’eux-même. Ils vous tirent vers le bas et se nourrissent de votre énergie …
Ils ont une faiblesse, leur orgueil démesuré, une absence d’’empathie et d’’affect, une faille, leur manque de construction, leur régression infantile à la moindre contrariété.
Ils opèrent une manipulation sans affects, et sont insensibles à la souffrance d’autrui.
Cette quête incessante de valorisation personnelle est liée à une faille narcissique, un ego abîmé trouvant ses racines dans l’enfance.
Elle les conduit à dénier totalement l’existence de l’autre en tant qu’ « individu » et à le considérer à la place comme « objet » éventuellement exploitable.
Ils ont besoin de l’autre, non pas en tant que personne, mais en tant que moyen. Moyen de se valoriser, de combler leur vide intérieur omniprésent.
J’ai pris mes distances depuis 2 ans. Sans regret. En toute sérénité.
Je n’ai plus aucun contact avec ma famille et j’en suis satisfait.
Vous avez tout à fait le droit de penser à vous.
Par respect pour vous, vous avez décidé de sortir de cet environnement malsain.
Je ne peux que vous féliciter.
je suis dans cette situation et je m apprette a couper les ponts avec ma famile ce n est pas facile pour moi mais je sais qu a long terme c est ca qui sera le mieux pour moi et mon conjoint et mes enfnats
suis d’accord avec tout cela !!! apres 12 ans de vie comune avec un pervers narcissique je l’ai quitee mais !!! suis repartie dans une relation toxique avec un veuf qui m’a quitee 5 fois en 3 ans …………..comment ne plus repodruire !!! oui j’ai compris ma dependance affective oui je sais que j’aurais du etre un garcon et a la naissance de mon frere j’ai ete mise sur pilotis …………
j’ai 62 ans il est temps que cela s’arette
je tente la meditation !!!! et suis avec un ostheopathe ethiopathe qui m’aide a travailler tout cela je peinds je me projette plus tard dans ma retraite ……………..vivre l’instant oui !!! lire peindre
positiver ………..espere et se laisser guider
Je viens de lire vos écrits merci je savais que j étais dans une relation toxique. Mais en vous lisant c est très clair
Bonjour,
Je reconnais parfaitement mon ex, nous avons vécu une histoire de 6 ans, je l’ai connu j’étais très jeune, du haut de mes 16 ans j’avais de l’admiration pour lui et était très dépendante affective.
Il faut dire que j’ai moi-même vécu avec une mère toxique, je m’en suis défaite il y a deux ans, j’ai quitté la maison.
Mon ex m’a beaucoup fait évoluée mais il m’a aussi fait perdre toute l’estime et l’amour que j’avais pour moi, je me sentais rabaissée, parfois humiliée, il n’hésitait pas à dire combien il me trouvais nulle, inintéressante, sans personnalité, il y a des jours ou il me trouvait belle, d’autres non.
Il m’a d’avantage enfoncée dans une dépression qui venait du manque d’amour de mes parents, ca faisait depuis 1 an et demi que je voulais le quitter: il me donnait aucune liberté, aucune confiance en moi.
Un jour je lui ai dit « tu ne m’aimes pas pour ce que je suis, tu me manques de respect » et il m’a répondu « le respect ca se mérite, et non c’est hypocrite d’aimer quelqu’un pour ce qu’il est. »
Ca fait depuis 1 semaine que nous sommes séparés, j’ai pris la décision après des mois de rupture/rabibochage.
Il m’a harcelée, j’ai rompu tout contact avec lui, il l’a compris apparemment mais pour combien de temps?
Depuis 6 mois je suis attirée par un homme que j’ai rencontré dans le transport public, nous avons parlé, je l’ai retrouvé sur internet, nous nous sommes vus, je pense que je l’attire aussi, mais j’ai peur d’aller trop vite, et que la relation que je veux avec lui est une relation pansement alors que j’ai définitivement tourner la page avec mon ex.
Merci de m’avoir lue
relation pansement relation kleenex!!! je te comprends mais si tu as des peurs c’est encore un manque de confiance non??
est ce que le principal ce n’est pas de se retrouver soi meme d’aller a l’ecoute de ses besoins ……….je m’efforce moi aussi d’etre a mon ecoute !!!
il vient de me quitter pour la cinquieme fois en 3 ans et par peur du vide ou par soif d’amor je suis toujours repartie dans cette relation
il est temps de dire stop !!j’etais pourtant prete a m’investir a long terme avec un homme qui me ne me convenait pas !!!!
a 62 ans je e retrouve face a cette realite cette souffrance d’etre mal aime !!!
pourquoi pas cette relation avec cet homme rencontre dans un transport public !! n’est il pas passer sur ton chemin de vie au bon moment ??,,
ecoute ton coeur et non ton mental …………….
laisse toi guider c’est ce que j’essaye de faire actuellement apres sa dernière rupture j’ai aussi perdue ma chienne labrador !!!!
sacree epreuve de la vie
je le prends comme un tournant important et accepte de partir vers un renouveau !!
libertee un peu brutale j’y vois du positif et j’attends des signes de la vie ……….
bonne chance pour ta nouvelle vie
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Madeleine Lamarre